8(906)184-33-93

info@zachetvsem.ru
Обязательная проверка через Антиплагиат

Анекдот дня

  • С - сонное
    Т - теоретически
    У - умное
    Д - дитя
    Е - естественно
    Н - не желающее
    Т - трудится






читать далее

  • С - сонное
    Т - теоретически
    У - умное
    Д - дитя
    Е - естественно
    Н - не желающее
    Т - трудится

  • Профессор спрашивает студента на экзамене:
    - Какова форма земли?
    - Круглая.
    - А как это доказать?
    - Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.

  • Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    - Радость моя, и где он учится?
    - Ты что, ему всего два месяца!

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
    -Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
    -Ну, коли срочно, идите.
    -А отмечать не будите?
    -А я на работе не пью...

  • Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
    - Что это Вы мне подмигиваете?
    Студент:
    - Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    - Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    - Таксист.
    Экзаменатор:
    - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
    Экзаменуемый:
    - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

  • Экзамен на историческом факультете.
    Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
    Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
    Профессор: Почему вы так решили?
    Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

  • Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
    - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

  • Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
    - А где же ваш ответ?
    - В голове.
    - А это что? - кивает на бумажку.
    - А это не вместилось.

  • Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
    - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
    - Знаний достаточно, только денег не хватает.

  • Преподаватель:
    - Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    - Мы это не проходили.
    - Правильно! Давай зачетку.

  • Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Студент отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
    - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
    - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

  • Студент приходит сдавать МАТАН.
    Садится, берет билет, начинает читать:
    «Билет номер 7, вопрос номер 1″, и тут как давай ОРАТЬ:
    «ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!»
    Препод(ошалело):
    «Молодой человек! Чего вы на меня орете!»
    Студент:
    «Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!»
    [n! *(n+1)! ]

  • Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
    — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
    — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

  • Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
    окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
    спрашивает:
    - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
    знания когда-нибудь пригодились?
    Студент, подумав:
    - А ведь был один случай.
    - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
    высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
    кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    - Ну что. ответил на вопросы?
    - Да.
    - А чего тогда делаешь?
    - Проверяю.

  • Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
    - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
    - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
    глупые верблюды его обычно не замечают...

  • Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
    - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
    - Конечно с деньгами!
    - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
    - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  • Грузин сдает экзамен в консерваторию.
    Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь,
    мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.
    Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно
    оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажал!

  • В садике быстрее хотелось в школу, в школе - в институт, в институте - на работу и замуж, а теперь сижу и думаю, чего в садике не сиделось?


Обязательная проверка через Антиплагиат

Анекдот дня

  • С - сонное
    Т - теоретически
    У - умное
    Д - дитя
    Е - естественно
    Н - не желающее
    Т - трудится






читать далее

Отзывы о сайте